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Une définition au hasard : internite

n. f.
[GAG][SOC] L'internite aigue est définie par les symptômes suivants (© Jean Leclercq) :
Vous vous connectez plus de 10 fois par jour.
Vous appuyez sur le bouton « get mail » toutes les 30 secondes pendant que vous surfez.
Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton « back ».
Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boîte aux lettres.
En vacances, vous cherchez un cyber-café avant de choisir un camping.
Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement a l'avantage de créer un groupe de discussion.
Vos adresses email (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite.
Vous avez 64 MB de RAM dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP.
Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse.
Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement.
Votre combiné de téléphone est un accessoire complètement dépassé, plein de toiles d'araignées.
Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situé à 150 mètres de chez vous.
Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo.
Vous écoutez les informations en Real Audio.
Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez pas vu vos enfants depuis 4 jours et demi.
Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bâtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances.

Une autre série, de Mario Cordeau :
Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.
Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire, d'une carte modem et d'un portable.
Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.
La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
Vous rajoutez « com » à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
Quand vous allez aux toilettes, vous dites: « Je vais faire un download ».
Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.
Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
Tous vos amis ont une arobase dans leur nom.
Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
Votre chien a sa propre page web.
Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous en êtes à la moitié de ceux de Lycos.
Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.
Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!
Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites « http://www.90.rue.labreque.qc.ca ».
Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même pas de travail.
Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison : L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit !
Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: « Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur ».
Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilette.
Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

 http://www.microtec.net/mcordeau/31facons.htm
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